我的爱竟然那么自私吗！？

他走了，随着一声关门的巨响，他走了，我竭尽全力的让自己躺在卧室里的床上，努力的控制着自己的身体不出来看他——以免陷入又一次的轮回中，终于，他走了，我的心——我好想冲出去，打开门，对他说“回来！” 可是，我想我们必须独立思考，必须认真的想明白“为什么” "怎么了"“该怎么做”。。。我还是没能控制住自己，我站起来，走到阳台上，夜很深了，可是我借着些微的路灯，等待着他的身影出现，我看到了，他拖着箱子，背着背包，快步的没有回头的离开了，我好想立刻立刻让他回来，抱紧他，告诉他我有多舍不得！——就像我无数次告诉过他的一样。可是，我知道，那不会改变我们的状况。在一个屋檐下生活，我们都没有办法不受对方的影响而认真的思考，我们仍然会被彼此的语言行动所伤害，所以，我狠着心做出这样的选择：让他离开。天知道，我有万般不舍！！！天知道，我的心都碎了！！！天知道，我的心跟着他一起走了！！！

我真的很受伤，为了那通话记录，为了那MSN记录，为了那个密码。
我也知道，他也很受伤，而且生气了，为了我的不信任。

我们怎么会把彼此伤害的这么深！？

我很困很累，可是无法安心入眠，一清早就醒来，看向闹钟，想着他是不是在去机场的路上，在做什么。。。我的心跟着他一起走了。

终于我开始独自面对我自己——思考，思考。。。

我发现我的爱是很自私的，不，应该说我把爱表达出来的方式是自私的。他说”你是因为我对你好才和我在一起的。“ 我一直认为他是不了解我有多爱他才这样说的，我为此很难过。现在我想他是因为受伤了，觉得我不是因为我爱他才和他在一起的——而是因为他爱我。为什么他会有这样的感觉呢？我想是我不好，是我自私的表达方式，自私的以自我为中心，自私的没能真正的尊重他，自私的一定要他按照我的方式行事。。。我用我自私的爱伤害了他。他给我的爱那么无私，那么丰富——让我生活的像个幸福的公主！真的，幸福！可是，我竟没能够真正的走近他心里，去感受他的感觉；我竟然觉得他爱我就是天经地义的事——因为他那么忠诚，纯洁；我的爱竟然那么自私！！！可是，我问我自己，是真的吗？你真的心底里对他的爱就是那么自私的吗？你就只是因为他对你好，他爱你，所以你才和他在一起的吗？是吗？是吗？

我思索了很久，我想诚实的面对我自己，诚实的回答。

不，不是的。如果我是，我不会只是看到他心就会满足；如果我是，我不会想到他心就会笑；如果我是，我不会在我自己已经伤痕累累的时候还最在意他是不是被伤到了；如果我是，我就不会在说出让他离开之后，牵肠挂肚，无时无刻不在揣测他在做什么，会按时吃饭吗？会安心工作吗？可以按时完成工作吗？下个月公司的事情会如他所愿吗？。。。是我表达的不好吗？为什么他没有感觉到我的爱？因为感觉不到，所以，会觉得只有付出没有得到，时间久了，会伤心，会灰心，会放弃！他伤心了，我让他伤心了！一定伤得很重。我爱他，却竟然没有让他人感知到；我爱他，却竟然没有能够给他幸福；我爱他，却竟然让他受伤了。

别放弃！别放弃我们的爱！别放弃你自己！别，别，别在我们误会彼此的时候放弃！这是不对的！

你好吗？在那个让你熟悉的环境里，但愿你能够静下心来工作，但愿你也可以认真的想一想，感受一下，但愿你能感知到我对你的爱，能够感知到我有多在乎你，我有多关注你。

我让你走，因为我知道你在担忧自己的工作不能按时完成，可是面对彼此，我们都没有办法静下心来，你没法工作，我没法不走进你，和你说话——这样的结果就是你的工作被耽误了，你心急——没办法，我只好让你走，离开我，不给我自己机会打扰你，给你空间和时间工作——先解决这个最紧急的问题。然后，我们也需要思考，需要冷静。

你离开了，带走了我的心；你离开了，我的思绪从此都在你生活的那个地方；你离开了，我甚至没有勇气睡在你常睡的那一边，没勇气枕着你的枕头——因为我怕被你的气息包围，然后立刻就会泪如雨下，无法克制自己给你打电话，告诉你我想你，告诉你回来，又怕被你冷冷的拒绝——陷入恶性循环，所以，我只能坐在你常做的位置上，摸着你常摸的键盘，感受着你存在在我的身边。

我只是不愿意，只是不愿意我们因为没有真正的明白彼此的心就告别，而把悲伤留到以后无数个日子里。我们不可以这样！

坐在这里，我的泪从没有停过。。。我可以骗你却没办法骗我自己，我知道：我爱你——很深很深，不是爱你给我的你所说的过去那么多年你所表现出的有水分的呵护，而是爱你——你这个个体。我好希望你懂——好希望。

爱只有被感知才会有意义。

我也受伤了，很痛，很痛。。。而思念，让我更痛，更痛。。。