人生第六项修炼——EQ(17)

第1节 人际交往的8项原则（续）

假如您和同事闲聊，说某某某并不怎么样，对方虽然未必会直接反驳您，但他心里却已经产生了想法。首先他会想：您为什么老喜欢让自己看起来那么了不起？老是以说别人坏话，来提高自己的形象。第二，他会觉得您缺乏体贴他的心胸。任何人都有优、缺点，与其揭人之短，何不说些别人的长处，给一点肯定呢？第三，他会对您产生不信任，谁知道自己在什么时候也会被您批评一番呢？

他人在你面前说人坏话，我们会产生这样的心理，那么，我们要和他人建立良好的人际关系，我们该怎么做呢？决不要背地里说人坏话！

6．不必处处设防

“防人之心不可无”，说得很有道理。就像前面提到的女研究生被拐卖的案例。然而过分敏感，见交往对象表情严肃，怀疑他是否对自己有意见；如果对方很热情，心想这微笑中好像隐含着奸诈；即使是善意的夸奖，又担心是对自己的讽刺；倘若受到批评呢，又觉得是在故意找茬。这就是“处处设防”的结果！这种人一方面迫切希望人际交往，一方面又因为自卑而害怕与人交往，在心理上就处于了进退维谷的两难境地；他们会因为感觉过敏而莫名其妙地出言不逊，让人不敢或不愿与他接近；这种人自我加压，失去了轻松和快乐，精神负担太重。这其实是一个贬了值的生命。

由于我们生存的社会太复杂、变化多端、竞争剧烈，人与人之间冲突和矛盾无时不有、无处不在。所以在交往中一点不设防是很难适应的。但是，我们还是应该坚信，即使在“好人难做”的现代，好人还是很多的，不然社会就不会发展和进步。因此，过度设防、处处设防是不明智的做法。

当然不要处处设防也并非是一味地相信别人。如果您能承受得起被骗的后果，不妨抱着这样一种心态："如果对方想骗我，那让他骗一次吧！不要再上第二次当就好。而且那也是自己看人的眼光有误，当作是修养不足的代价吧"。有了这种观念，与人交往时便不会再有勉强的态度。

保护自己的结果虽然能与伤害隔离，却也会失去交到知心好友的机会。所以，不如放开心胸、广为交友，再用“八观六验六戚四隐”来挑选良友，这样可能就会更好。

7．听七分，说三分

别搅了别人说话的兴致，点头示意比贸然插嘴可爱得多。

会话，包括了"听"与"说"两部分，因此，这两方面都不能忽视。平常，一般人讲话往往都会犯这个毛病：在交谈时，脑子里充满着"自己所要表达的观点"，却往往不注意去听对方所说的话，如果对方所讲的话中另有含意，那您根本不可能会了解。

会说话的人，在别人讲话的时候，都很注意地听着，然后适当地提出自己的意见。相反，有的人在别人讲话时，总是时刻准备着，一有机会，就打断对方，马上插嘴，这种人所讲出的话，搞不好会驴唇不对马嘴，答非所问。因此，在会话中应该注意去听对方说话。最理想的会话形式是听七分，说三分。注意听对方讲话，并不表示只听他说出来的文字，还要去注意对方的身体、动作所表达出来的意思，还有眼光、表情，连服装、打扮都要注意到。

如果您能这样全心全意地聆听对方讲话，对方一定很高兴，而且会有一种成就感，因为他觉得他所说的话已经受到了您的重视了。再者，如果您认真听对方所讲出来的话，也可以及时地发现问题，提出疑问。比如："为什么会这样呢？"或者是"嗯！我也有同感。"如果您没有用心去听，那您只能含含糊糊地回答说："哦哦哦！"

这里有一个要领，就是将对方所说的话，复述给他。简单地说，就是和对方同调，也可以说是借着对方的话来承认对方，这种关注的作法，会令对方觉得您是个善解人意的人，这不挺好吗？！

8．分清玩笑与无聊的界限

通常朋友间的谈话可以不拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也不会介意。但是，适度地收敛这种行为还是非常有必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识都比较强，彼此之间也难免有利害关系，哪怕只是一句无意间调侃的话，有时也会造成不愉快的后果。因此，身为人群中的一员，在人际关系的运用方面，至少要懂得言词分寸，尽可能避免说出令人讨厌的话，假如只是为了调解调解气氛而刻意制造幽默，却弄巧成拙地让人生气，那是相当得不偿失的。

有人曾对“幽默”下过这样的定义：“一个好的幽默往往不仅给人带来欢笑，在欢笑之余更能让人获得人生的启迪，而一个黑色幽默只能让人啼笑皆非，笑过之后感觉到更多的是苦涩。” 所以，我们的玩笑可以是幽默，但千万不要成为黑色幽默。它往往会让人产生厌恶、反感等负面的情绪。另外，产生了不良后果，而自己还无所察觉的话，就极有可能使自己陷入处处不受欢迎、甚且不被理解的下场。事实上，那些经常以不合时宜的玩笑嘲弄他人为乐的人，自己也会遭到别人同样的嘲弄。

第2节 人际交往的10个策略

1．说话时先说重点

先说重点能给人一个思维清晰，有条不紊的印象。

要使别人在交谈中认为您很有头脑，就要使说的话让人容易了解。用什么方法才能简明清楚地让对方了解呢？常用的方法是说话以前先说重点。比如先说“我今天要说的主题有三点”，然后再针对这几个主题作大致的说明。实践证明，这个方法非常有效。这是因为，对听者来说，如果能先把握住对方要说的概念，那么就可以一边听，一边想象对方大概会说哪些话，对说话的方向作某种程度的预测。由于有了这种心理上的准备，自然听来就容易了解了。也就是说，一开始就给对方几个主题，让他自己去想象。这么一来，即使您说的话有些前后颠倒或不太清楚，也不太会给人留下思维混乱的印象。这种先说重点的策略，其实是借助对方的头脑，来让对方觉得您很有头脑。

2．“小道消息”抓人注意力

给消息加上一个新闻导语式的开头会抓住别人的注意力。

我们收看电视的新闻节目，您一定听过播音员这样说话“这是刚刚才收到的消息……”，然后才播出稿件。这么一来，就会让人觉得这是一条最新消息，因而竖起耳朵仔细听。

喜欢听些新鲜的，鲜为人知的消息，是人类共有的欲望。因此，遇到这种机会，都会聚精会神地听。相反，如果先说，“我这个消息百分之百可靠……”，那么这个“正确度”就要看播报者是不是让人信赖了。您正正经经地说事情，不一定会有人注意听，但如果您说“我刚才听到总经理说……”，对方就会集中注意力来听，而且会十分相信。如果这个消息是丑闻的话，就更不得了了，他还会再加上自己的想象，添油加醋，而成为一条更加新鲜的消息。这是抓住别人注意力的有效的策略，必要的时候，您不妨试一试。

3．最后的发言

有话留在最后说，即使是复述别人的争论和悬而未决的话题，也能给人留下深刻的印象。

还是说在电视节目上看到过的情形，有两伙人争论一个主题，而往往到节目时间结束时都还没有结论，然后主持人说些无关紧要的话，节目就结束了。这时候，不知道为什么，观众们都会觉得主持人最后说的话最正确。其实，主持人说的并非是他自己的意思，而是把别人所争论的重点再归纳一下而已，但却给人留下了深刻的印象。

像这种“最后的发言”，运用在会议上可收到特别的效果。比如，您这样说“我最后再说一句……”，然后把先前发言者所说的话，归纳起来说一遍，造成一种好象很有意义的结论。这种发言愈晚，效果越明显。但切忌，千万别晚到上司或者老板的后面去！如果别人抢先说了和您差不多的意见，那么您可以这样说，“我现在所要说的，前面几位大致谈过了。”然后再把前面人说的归纳为您自己的内容，这样就可以让人感到您的发言更具深刻性。但如果您什么都不说，别人就会觉得您什么都不懂，或者您这个人无关紧要。因此，或多或少都应该表达一点意见。此外，如果别人让您先发言，您可以谦让一番，要等到适当的时机才能说。

要让您的说话更有分量，还要善于捕捉各方面的信息。

在别人发言的时候，上司可能会有所反应。实际上上司的这些反应，很有可能就是整个会议的中心，只要您能及时将它抓住，您就进入了整个会议的主流。

汉武帝时期有个宰相叫公孙弘，就深谙此道。这个公孙弘可不简单，他40岁开始学习，60岁出来做官，由于代沟的原因没有得到17岁的小皇帝的宠信，便辞去了当时叫做“博士”的小文官，到70岁的时候，由于博学，又出来做了御史大夫，后来被汉武帝任命为当朝宰相，一直到80岁老死。

谁都知道“伴君如伴虎”的道理，一个人做宰相做到老死，可见其不一般！司马迁在《史记》给他总结了2点，一是外儒内法，就是把法制的东西以儒家的方式表示出来，以赢得汉武帝的欢心；第2点，就是这里讲的“最后的发言”，司马迁说他懂得“察言观色”。当时有个中大夫叫汲黯，是个仗义执言出了名的人。司马迁和他一起向皇帝汇报工作，总是让他先说，然后根据汉武帝的反应再说出自己的观点。所以，好像每次都是他对。汲黯和众大臣对公孙弘老是占上风的做法很气愤，便当面奏了他一本，说他身为当朝宰相，拿着很高的俸禄，却还盖的是麻布做的被子，说他是故意装穷作秀，人格有问题。对于这样的信任危机，公孙弘是怎么化解的呢？他说了3句话，第一句他说：我该的麻布被子的确是相博得为政清廉的名声，他首先承认事实，给人一个诚实的印象；第二句他说：奇国名相管仲有3处豪宅，但并不影响他辅佐齐桓公成就大业，这里他是暗示生活上的做法只是个人喜好而已；第3句话他说：汲黯是个有功之人，正是他的直言，皇帝您才能听到这些不同的声音。虽然汲黯说他的坏话，他还说对方是一个大忠臣，可见他大人大量，宰相肚里能撑船。

现在看来，公孙弘之所以能够封侯拜相，在宫廷上游刃有余，完全得益于他有着高于别人的情商。而他有话留在最后说的为官之道，也的确值得我们这些后人们学习。

总之，有话留在最后说，你的话才更有分量，也会更正确！

4．用题外话转移方向

面对突然的质问一时无法答复，扯些与主题无关的题外话，尽量解释“相关”的问题，就会转移对方的注意力。

比如，酒桌上，有人这样逼您喝酒："您是北方人，拿出北方人的豪爽样子，把它干了！"这时，您也许真的就干下去了。但别忘了，上面讲的，有话留在最后说，真有酒量，也要留在最后喝。您不妨这样应对：“说到北方人，我刚好想起一个笑话”，然后您就开始讲，讲完之后，您就可以提出其他的喝酒令了。

面对工作上的质问场面，您也可以如法炮制，您可以不对质问或问题作出正面答复，而是郑重其事的这样说"在回答这个问题之前，我先说说……"，让人觉得您将解释相关问题，结果却说些无关痛痒的话。这样说话，也许您的话题就转到其他方向上去了。

5．不同的说法

同一样东西，一种说法对方不能接受，换一下说法对方也许就能乐意接受。

美国一家专卖肥胖女性服装的商店，其款式、面料还有做工与别人没什么两样，但生意却十分兴隆，深受肥胖女性的青睐。他们的决窍就是在销售技术上采取了不伤害肥胖女性自尊心的做法，就是把一般服装使用的尺码换个说法，将小号、中号、大号和特大号，分别改称为矫小玲珑型、未婚少女型、魅力女性型、公爵夫人型，使肥胖女性购物时，心中舒服多了，减少了抗拒感。另外，他们特意挑选肥胖女性担任售货员，来让肥胖的顾客感到安心。这种稍微转换语言的战术，让这家默默无闻的小店，很快就在社会上名声大振。

最近，美国女权运动家要求采用"女士"来代替"小姐"、"夫人"、"太太"的称呼，原因是男性无论结没结婚，一律以先生称呼，为什么女性就要有区别呢？看来，听者还是很介意您的遣词和造句的。所以，根据别人的兴趣，及时换个说法，您就会变成一个受欢迎的人。

6．谈判时的涂鸦

在与人谈判时，拿着笔涂鸦，也就是在纸上乱画，对自己和对方的心理都会产生影响。对自己而言，可以借着手部无意识的动作，缓和紧张的情绪，稳定阵脚。现实生活中，我们常会见到一些人打电话时，会有一些无意识的动作，像反复地玩弄手中的物品，都是借助身体的动作，来消除精神上的压力。

这里，涂鸦与做笔记完全不同。将对方说的话记下来，表示承认对方的优越性，是对方在控制现场气氛。而涂鸦则具有扰乱对方心里的作用。谈判时，我们拿着笔涂鸦，说话者不免怀疑我们是否在倾听？由于我们漫不经心的态度，对方可能认为我们一定是了不起的人物，所以才对他的话不屑一顾；或者觉得您是在边听边整理，以便反驳他的意见，各种猜测都会在对方的心里产生。这种暖昧不明的涂鸦态度，有时还可以掩饰回答不上来的窘态，您可以说："哦对不起！我听漏了刚才的细节……"。这是谈判时占据主动的一种策略，当然，您还可以发明其他适合您自己的做法。但要记住，与人正常交往时，可千万不要这样。

7．“话不投机”时的训练

有一种人，当他和某人在一起时，总是有说不完的话，可是和另一个人在一起时呢，却闷闷的不讲一句话。俗语说得好："酒逢知已千杯少，话不投机半句多。"有些朋友一旦感到与对方话不投机，自己虽然有话题，却不愿意说出，而且打心底里拒绝接受对方的意见，这不是一个有教养的人所应有的态度。

建立广泛的人际关系，除了会话的场合与次数要多以外，更要把握与各式各样的人交谈的机会，不多接触人，不在与人交往中训练自己，那怎么会成为EQ 高手呢？在您的周围，或许会发现自己对某个人有很深的成见，一见到他，就由衷地产生一股厌恶感，这时，您不要逃避，应该更积极地去跟他交谈，这是训练交往技巧的最佳方法。您可以选择一些比较轻松的话题跟他谈，比如电影、音乐、球赛等等，通过这些交谈，可以促进两个人之间的感情，增进彼此的了解。经过几次交谈以后，或许您就会发觉："哦！原来他不是一个那么令人讨厌的人！"也可能你们会从此变成一对很谈得来的朋友。

日本有个影评家，叫淀川长治曾经这样说："我从来没有碰到过令我讨厌的人。"这是一句很了不起的名言，您如果能够除去不跟讨厌的人讲话的观念，您一定会变得很有人缘，EQ技巧也必将精进，这种一举两得的事，何乐而不为呢？

8．把话事权还给对方

把话事权还给对方，就是先打招呼，让对方有和您交往的心理准备，然后让他决定如何交往。这是自我表现最重要的前提。

比如，给别人打电话，要占用对方时间，就要使对方先有心理准备，最有效的方法就是先问对方，" 您现在方便听我说话吗？"像这样先问对方的方便与否，会使对方产生一种自己话事的感觉，同时这样的开场白，也是让对方有听您说话的心理准备。之后，对方可能会告诉您说："我只有5分钟"，您就知道自己可以把握的通话时间了。另外，即使通话从5分钟变成10分钟，对方一般也不会太介意，因为他已经允许您了，所以他会认为主导权在他。也许他这时没有时间和您通话，但如果您先问他何时方便，他一般也会告诉您一个确定的时间的。

我就经常接到猎头公司打来的电话，首先问我“现在说话方便吗”，这种为对方着想的问话方式，让人无法拒绝。在其他的交往中也要如此，把话事权交给对方，一来表现您的礼貌和修养，二来，交往也会顺利地进行。

9．无本万利的赞美

不要等到别人干了大事或者不寻常的事情，才想到赞扬他。赞美要慷慨大方。

如果早餐吃的可口，要赞美您太太一番，这样您不仅提高了她的积极性，而且使她有信心把明天的早餐做得更好。如果有位文员，打您的文件，比您预期的还快，把您的欣赏告诉她；如果有人帮了您的小忙，让他们知道您非常感激。

别把别人知道您欣赏他，看成理所当然的事。您要亲口说出来，他们才会收到。当您让别人知道您欣赏他们的行为时，会使他们愿意为您做更多的事情。

另外，对任何人要存有感激之情，并习惯每次说"谢谢"，即使是他的份内工作，您的一句谢谢，都会让人感到温暖。这个习惯说起来太简单了，但真正做到的却实在不多，尤其是对熟人、好朋友或者自己的下属，往往被我们忽略掉。

前面提到过，把人变成天使，就是在建造天堂。怎么才能把人变成天使？八个字：“感恩、给予、欣赏、宽容”。感恩不仅是装在心里，还要说出来。当你向他人说出 “谢谢”两个字的时候，你就已经在“感恩、给予、欣赏”了。如果您以前没有这个习惯的话，从现在开始就对你的亲戚、朋友、上司、下属习惯说“谢谢”，你会发现，这简简单单的2个字会使你的人际关系产生多么大的变化。

10．赞美的法则

赞美不是张张嘴那么简单，还要遵循以下法则：

1．真诚。

如果您称赞一位女士“是绝代佳人”，就没有和她说："您的服装实在是太漂亮了"来的真诚。

2．赞美一个人的行为或者他的贡献，不要赞美他本人。

赞美行为比赞美本人，更可以避免功利主义或者偏见，也可以避免困惑。如果您到一个人的面前就说："您真是一个了不起的人。"大多数人会觉得很不自然，或者至少认为您是在开他的玩笑。但是如果您赞美一些他做过的事情，他会觉得很受用。

赞美有增加或倍增其赞美目标的倾向，赞美一个人的贡献，会使他做更大的贡献。赞美他的行为，他的行为就会更加改善。但是如果只赞美他本人，只会增加他的自大和傲慢。所以，赞美一个人指的是赞美他的行为和贡献。

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